"Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar." Martha Medeiros.

  E acabou! Depois de 3 anos de muitas lutas, decepções e alegrias acabou. Escrevo isso com lagrimas nos olhos. Lágrimas que são tanto de alegria, por finalmente ter acabado essa fase da minha vida, como também de tristeza, por finalmente ter acabado essa etapa da minha vida. A alegria e a tristeza são iguais em tamanho e razão.

  Talvez muitos não entenderão o motivo da tristeza, mas foram 3 anos pelos quais não me arrependo, de quase, nada. Eu cresci tanto nesses últimos anos, eu conheci pessoas que não consigo imaginar viver sem. Fiz amigos, encontrei a ''minha gente''. Eu me encontrei. E grande parte do que sou hoje surgiu nesses anos. É com esperança que olho para o que está por vir. Com a cabeça erguida e muita coragem enfrentarei tudo o que me espera.

"Dear dream boyfriend, where are you?''

Essa é a pergunta que venho fazendo já faz alguns meses e a resposta acaba sendo sempre a mesma. 

''Na sua cabeça, querida''

 Brincadeiras aparte, o que eu realmente quero falar é da idealização que eu tenho sobre o MEU namorado perfeito. Eu não preciso que ele me faça 1000 declarações de amor por dia, nem que me mande textos melosos durante o dia. Eu quero alguém que me faça rir da coisa mais idiota possível, que tenha um gosto musical no minimo agradável (o que na minha, humilde, opinião não inclui musica sertaneja), que seja espontâneo, inteligente e bonito (please). 

Eu sei, eu sei. Ele não existe. Não neste lugar tão tão distante onde eu moro onde, aparentemente, todo menino gosta de sertanejo, usa roupas estranhas e despreza qualquer coisa que seja diferente do que ele está acostumado.

Onde está aqueles homens que a gente vê nos filmes dos anos 60? Homens muito bem arrumados, com uma cultura muito rica e que não sai falando o que lhe da na telha. Eu quero isso. Um romance dos anos 60. Eu quero ler livros interessantes, ver belos filmes, ouvir ótimas musicas ao lado de um grande homem.

Até onde eu devo ir para conquistar tudo o que desejo? E quando eu chegar lá, tudo isso vai ter valido a pena?
Tenho tido tanto medo de me perder, de acabar sozinha e triste. Não sei qual é o ponto de eu sonhar tão alto se a probabilidade de esse sonho acontecer for tão pequeno quanto uma formiga em comparação com o universo. Se nada der certo vou acabar velha, gorda e sozinha.
Mas ao mesmo tempo só isso não é o suficiente para mim. Eu quero mais. Quero sentir o vento bater no meu rosto e pensar ''Era exatamente aqui que eu queria estar". Não ficar com essa sensação de ser incompleta, de estar vivendo pela metade.
Minha psicologa me disse que eu acabo vivendo assim por medo, e é exatamente isso, medo de viver. Mas o meu maior medo e se acabar exatamente aqui nessa cidade que só me faz infeliz.

Como que eu faço para tirar você da minha cabeça menino. Parece que você fica impregnado em mim assim como o seu perfume fica na minha camiseta. Mas do que me adianta andar contigo nos meus pensamentos se você é dela? De que me adianta manter essa ilusão de te ter para mim? Tenho de aceitar que sempre seremos apenas amigos.
Seu abraço e o seu beijo me deixam arrepiadas mesmo depois de você ir embora.
Que Deus me ajude a te esquece, pois do que me adianta manter essa ilusão?

Acabei de ler em um blog, que eu gosto muito, a lista do que ela pretende realizar em determinado período de tempo. Inspirada vou fazer a minha. Lá vou eu.

1. Termnar a faculdade;
2. Ter minha própria casa;
3. Ser menos dependente;
4. Me amar mais;
5. Mudar para Londres;
6. Passar pelo menos 2 semanas na Grécia;
7. Ir no show das minhas bandas favoritas;
8. Visitar todos os países que tenho vontade;
9. Ser menos racional;
10. Aprender a tocar piano;
11. Filmar tudo o que acho que deve ser lembrado;
12. Conhecer meus Youtubers favoritos;
13. Cuidar da minha irmã;
14. Dar mais valor a minha família;
15. Aprender a tocar violão;
16. Conhecer alguém que realmente valha a pena;
17. Pular de paraquedas;
18. Terminar de escrever meu livro;
19. Fazer academia;

E por ultimo mas não menos importante:

   20.  Ser feliz.;

No post que me inspirou a fazer esse post ela falava que deveria fazer todas as 101 coisas em 1001 dias. Como sei que alguns dos meu itens é meio impossível de realizar nesse ''curto'' prazo. Determinei que devo riscar todos os meus objetivos até os 25 anos, ou seja, em 8 anos. É claro que não é só isso que eu quero na vida, mas para até os 25 é tudo o que eu quero.

Estava agora mesmo vendo os gráficos do blog e percebi que o post mais visualizado foi escrito em 2011 para uma pessoa que eu nem sei mais como está.

Na época eu jurava que era amor e por mais que não fosse correspondido eu sentiria aquilo para sempre. Acontece que esse para sempre me durou apenas 6 meses. Depois eu conheci o L que me teu um pé na bunda bem legal. Depois veio o A que me deu não só um pé na bunda e um chifre legal, mas também vontade de me amar mais.

Em apenas 2 anos e alguns meses e quebrei tanto a minha cara, mas não me arrependo de nada, - mentira, talvez de uma coisa ou outra - nesse meio tempo aprendi que ninguém vai me amar mais do que eu mesma me amo. E que cara perfeito é aquele que está fora do meu alcance. Talvez por isso mesmo que ele é ''perfeito'', porque eu não sei os seus defeitos. Ou aquele meu personagem favorito da minha série favorita, ele é demais pra ser verdade porque ele não é de verdade.

O mais legal de quebrar a cara é que depois de tudo, quando você olha pra trás e vê todo o sofrimento que você passou não dói mais. Na verdade chega até a ser engraçado e até mesmo te faz ser quem é hoje. Essa é a parte boa. A parte que você aprende que nada é perfeito.

Já jurei amor eterno uma centena de vezes e vou continuar jurando. Até que um dia seja realmente eterno (se é que isso existe).

Por que tudo é tão incerto? Eu realmente gostaria de saber o que está por vir. O fato de eu não saber nada faz com que eu não queira fazer certas coisas,  que eu tenha medo de errar nas minhas escolhas e acabar de um jeito que eu não quero. O mundo sempre arruma um jeito de me deixar pra baixo e, sinceramente, não quero cooperar com ele.
Não seria mais fácil se nós soubéssemos o que vai acontecer? Se não tivesse duvida de se aquilo vai ou não dar certo?  Não sei se sou cagona demais ou se todo mundo é assim, mas eu tenho certeza absoluta que todos gostaríamos de saber o que está por vir em nossas vidas...

Sinto a sua falta. Sinto sua falta de manhã, de tarde e de noite. Sinto a sua falta no café da manhã, no almoço e no jantar. Sinto sua falta de tardinha sentada no nosso sofá, abraçando a almofada que tem o seu cheiro. Sinto sua falta quando acordo de madrugada e percebo que não está mais lá ao meu lado. Sinto sua falta como jamais senti antes.
O motivo pelo qual lhe escrevo isso é o mesmo motivo que eu usei o texto inteiro. Eu te escrevo porque sinto sua falta.

Já não consigo me lembrar de como eu era antes de você. Não sei se era melhor ou pior. Talvez fosse mais ingenua. Ingenua a ponto de apostar todas as minhas fichas em um cara que apareceu do nada na minha vida. Mas eu até que me entendo. Você era doce, simpático, charmoso e na medida do possível bonito. Eu gostei do fato de você gostar de mim. Acho que o que mais ajudou foi o fato de minhas amigas terem me apresentado você.
Porém, você acabou sendo mais decepcionante que qualquer outro cara que eu já tenha gostado. Pelo simples fato de que nunca foi honesto. Mentiu pra mim até na hora do pé na bunda. E depois ainda saiu falando mau de mim, como se eu fosse a culpada por a gente não ter dado certo. Em primeiro lugar, você nunca quis que tivesse dado certo. Em segundo, você estava apaixonado por outra menina.
E depois quando eu descobri tudo, você deu um de sonso e desconversou sobre o assunto.
Você é com toda a certeza a minha maior e mais ridícula das minhas decepções.

Sempre tive o sonho de sair do Brasil e ir viver em um outro país. Quando era criança queria ir pra França, na pré-adolescência queria ir para NY. Mas já faz uns dois ou três anos que quero ir para a Inglaterra. Não do tipo ''quero ir lá ver como é'', é do tipo ''preciso ir''.
Já andei conversando com a minha família. Minha mãe apoiá, meu padrasto fica com um pé atrás, pois não confia em mim, meu pai eu simples mente não preciso da opinião dele.
Mas sabe aquele desejo que está sempre com você? To do tipo de pessoa que pensa duas vezes antes de fazer alguma coisa, não porque pode ser perigoso para mim, mas sim porque pode me atrapalhar quando eu quiser ir pra lá. Tipo, evito namoro o máximo, quero passar em uma universidade federal para ter bolsa de intercâmbio do governo.
Não ta fácil. Mas é o meu sonho e eu estou indo atrás dele.

Segunda é meu ultimo primeiro dia de aula. Eu esperei tanto por esse dia, e agora que está tão perto me sinto meio pra baixo. Eu gosto do colégio, eu gosto dos meus amigos, dos meus professores, das pessoas de lá. Sei lá, pensar que ano que vem eu não estarei indo pra lá, sentando naquelas cadeira, rindo com meus amigos embaixo da arvore, comendo um salgado e reclamando dele, ou de depois do almoço ir para a biblioteca conversar e levar bronca da do ''Shiu''. kkk

Não sei se estou preparada para isso, para deixar tudo isso. Pra deixar de ver todos os dias pessoas que se tornaram tão minhas amigas(os) depois desse 2 anos.

É uma fase, muito importante da minha vida, que está para acabar. Então é claro que eu estou triste.

Vou sentir falta de tudo isso, mas vou aproveitar esse 300 dias de aula que ainda tenho pela frente :)

Tem um trecho de um texto da Tati Bernardi que diz mais ou menos assim: ''Saudade não é ex, tampouco amor. Mas a vida da qual abrimos mão por um sonho (ou por um erro) é passado. E de escolhas e de perdas é feita a nossa história''. Desde que li esse texto pela primeira vez levo esse trecho para onde vou. ''Saudade não é ex, tampouco amor''. 
É incrível como ficamos matutando o passado, e nos arrependendo de coisas que fizemos a tanto tempo atrás.  Coisas que se não estivéssemos feito, provavelmente não teríamos aprendido tanto, ou nem estaríamos onde estamos. 
Isso é ridículo. O que aconteceu já foi, não se pode mudar, mas ainda temos tanto tempo pela frente. 

Hoje sonhei com você. Foi engraçado, a gente nem se falava muito, estávamos em uma cafeteria com mais dois amigos nossos. Você olhava pra mim, mas não falava nada. Eu olhava pra você, mas não falava nada. E no fim acabamos discutindo sobre qual doce era o melhor. Enquanto escrevo isso dou risada. Nunca tinha sonhado com você, e finalmente quando eu sonho a gente ta brigando por causa de um maldito doce.
Acho que meu subconsciente percebeu antes de mim que amanhã faz 1 ano que a gente não se vê. Nem parece que faz tanto tempo que você me deu um pé na bunda.
Como eu sei que você, nem ninguém vai ler isso. Posso falar que no fundo eu ainda espero que você volte a falar comigo. Não porque eu ainda te ame, nem nada do tipo, mas sim porque eu gostava de quando a gente conversava. É eu sinto a sua falta.

Estou aqui tentando escrever algo legal, interessante, mas nada me vem a cabeça. Então vou escrever o que está na minha cabeçar.

Acho que a minha família está pensando que eu estou entrando em depressão. Quando eu estou no quarto eles ficam entrando toda hora para ver se eu estou bem, quando estou assistindo tv ficam me rondando perguntando o porque de eu estar de mal humor. Acho que eles nunca repararam que eu estou sempre de mal humor, e que na maioria das vezes eu fico quieta no meu quarto.

Talvez seja por que eu não esteja sorrindo muito ultimamente. Mas é que a vida não ta fácil  não ando vendo mais magia no mundo e estou preocupada com esse negócio de vestibular e tudo mais.

MAS EU TO BEM!

Você já se encontrou em um momento se questionando o porque de ainda estar nesse mundo? Tenho feito muito isso, e não acho que com 16 anos isso deveria estar me acontecendo. Vidinha mais sem sal essa que eu estou vivendo. Nem um romance secreto, nem uma pessoa para eu estar de olho. Na verdade nenhum menino, de Cuiabá, te me feito ter aquela sensação de ''Como eu poderia viver sem nunca ter te visto?''.

Perdi a esperança em eu mesma.