Lembra quando você me disse que ficaria ao meu lado para sempre? O engraçado é que o seu "para sempre" acabou muito antes do meu. 

E aqui estou eu pensando no que essa expressão, que é tão usada mas nem sempre concretizada, significa. Essa expressão que acaba afetando a credibilidade do amor por causa de pessoas como você que usam o "para sempre" quando querem dizer "até eu achar que foi o suficiente". 

Será que não mais facil apenas dizer a verdade? Ser sincero e dizer "ei, eu gosto de você. Vamos ver até onde conseguimos chegar". Simples,facil e sem falsas promesas, mas acho que pessoas como você, e pessoas como eu, preferem se enganar acreditando que teremos um "para sempre" quando sabemos, mesmo que la no fundo, que não iremos muito longe. 

Eu esperava que aquela voz no fundo da minha mente que dizia "não se entregue demais. Não se faça de boba" estivesse errada. Por que eu mereço um para sempre tanto quanto qualquer outra pessoa. 

A gente sempre acha que vai ser diferente, mas quase nunca é. Você tambem chegou a achar que comigo ia ser dirente? Ou sempre soube que ia ser apenas um "para sempre" passageiro? Acho que eu nunca vou saber. Acho que nem você deve saber. 

You know when you dream about someone and you can’t stop thinking about that person? This has been going on with me for the last three years. Three years wishing to be with him. Three years that I know that this will never happen.
It's kind lame to say but this makes me so depressed sometimes that all I do is cry. And the only thing that makes me stop is him. How did I let myself fall so deep with him?
And what makes this harder is that in the same time that I want to forget him, I don’t want to let him go. When I feel that I’m letting him go I run back to him because I can’t imagine my life without him anymore. He has been by my side on the hardest times of my life. And when nothing was making me happy he could put a smile in my face without I even notice. He is the reason of most of my smiles.
He makes me so happy and sad at the same time. Oh, god! Why am I like this? I just need to let him go.
It’s almost October and in 2 months his going to break my heart again like he did in the last 2 years. And I’m going to hate him and I’m going to hate myself for hating him. I’m going to feel like shit for 3 months. Then he will come back and make everything right. He going to fix my heart (the one that he breaks) and everything will be fine. I’ll be in peace at least until October of next year when everything will start to go wrong again.
It’s a circle that seems to never end. I love him. That’s it nothing more and nothing last. I just fucking love him.

Eu amo seus lindos olhos verde. Eu amo a suas sobrancelhas perfeitas que parecem terem sido feitas. Eu amo a sua linda boca. Eu amo seu queixo. Eu amo seu cabelo, que atualmente está maior do que deveria. Eu amo seu pescoço. Eu amo sua mão. Eu amo seus dedos gordinhos. Eu amo suas tatuagens idiotas e sem sentido. O que eu mais amo é o fato de você continuar sendo você. Eu amo rir das suas piadas que na verdade nem são engraçadas. Eu amo quando você ri parecendo um garotinho de 6 anos. Eu amo a fato de você ser todo desajeitado. Eu amo que, apesar de todos o seus defeitos, você seja o homem mais sexy que eu já vi. Eu amo que você seja tão gentil. Eu amo que você se importa de verdade com as pessoas. Eu amo o fato de te amar e eu te amo tanto que poderia passar o resto do dia, da semana, do ano, escrevendo aqui o que amo em você, mas não vou. Não vou porque você nem vai ler isso. Não vou porque você está tão longe de mim.
 Mas se algum dia você ler isso saiba que eu te amo e é por isso que eu ainda estou aqui.

 Me desculpe. Eu realmente sinto muito, mas eu não posso mais viver assim. Não quando nós dois estamos infelizes juntos. Não quando nós dois desejamos estar com outra pessoa. Não deveria ser assim, mas é.
 É assim pela sua falta de sinceridade desde o inicio. É pela sua incapacidade de me amar como eu te amo. Pelo simples fato de eu não ser ela. Por outros fatores que não valem a pena serem citados aqui. 
 Apenas se lembre que eu te amo e é por isso que hoje eu te deixo. Te deixo ir. Te deixou vagar o mundo a procura do seu amor e da sua felicidade. Pois a sua felicidade é a minha. É esse seu sorriso que me faz querer viver. É esse brilho no seus olhos que ilumina a minha vida. 
 É por isso que hoje deixo você parar de viver com esse sorriso falso que engana qualquer um, mas não á mim. A vida foi feita para ser vivida. Então vá. Vá antes que eu mude de ideia. Antes que o medo de te perder saia de onde eu o prendi.

 Vá viver, meu querido, pois ainda há tempo. 

Da menina que te amou todos esses anos. 
                                        P.C

Odeio quando as coisas saem foram do meu controle. Fico tão perdida e descontrolada. Não sei se o pior é a falta de controle ou não saber o que fazer. O sentimento que me vem de impossibilidade, de incapacidade e fraqueza me deixa tão sensível que não tenho vontade de levantar da cama. Chega a me faltar fome, não fome de comida, mas fome de vida. Fico sem a vontade de viver. Parece que nada nunca vai mudar. Como odeio a impossibilidade de algumas coisas! Na verdade, eu tenho medo de que nada mude, de que tudo fique assim. Não quero essa calmaria. Eu quero a fome de vida, a certeza do inesperado, a esperança de mudanças. É disso que eu preciso: novos ares. Sempre achei engraçado quando as pessoas falavam disso "novos ares", mas agora eu entendo e desejo. Então, que me venha esse novos ares.