As noites passam devagar quando não ha ninguém aqui. Não há distração então sou obrigada a lidar com o que está dentro de mim.

A cada nova companhia noturna que me aparece, uma pequena destruição ocorre dentro de mim. De pequenas em pequenas destruições se instalou o caos.

A contradição é que eu nunca me senti tão confortável e livre como sinto agora. A caos se tornou algo que eu aprendi a apreciar.

Não é fácil deixar meus pequenos destruidores irem embora. Eu sempre quero um pouco mais, um dia a mais, uma hora a mais, um minuto a mais. E aí cada segundo vai me corroendo por que é um segundo a menos na companhia dele. 

Ninguém parece querer ficar. Nem eu sei se quero ficar. Como posso exigir que alguém fique se até eu quero fugir de mim?

Ele tinha um cheiro doce, não de uma forma enjoativa, muito pelo contrário. Eu poderia sentir aquele cheiro para sempre sem me sentir enjoada. Eu o abraçava só para encostar o nariz no peito dele e sentir aquele cheiro.
Os olhos dele era um dos mais lindos que eu já vi. Apesar da tristeza no olhar, os olhos dele brilhavam. Olha-lo nos olhos me deixava sem folego. Eu poderia passar dias olhando somente para eles.
A pele dele era branquinha e lisa. Eu passava horas vagando com os dedos pelo braço dele, pela barriga dele. Eu olhava aquelas marcas de imensa tristeza nos braços dele e meu coração doía. Como pode um rapaz tão belo, tão gracioso, tão inteligente e amado carregar uma tristeza tão grande?
Eu podia sentir a tristeza dele no meu coração e eu chorei por ele. E eu chorei depois que ele foi embora. E eu ainda choro.
Agora que ele se foi eu penso muito nos olhos e no cheiro dele. Teria ele ficado? E se ele tivesse ficado, teria eu ajudado de alguma maneira na tristeza dele?
Quando nos despedimos ele disse que eu fui a luz em um momento muito sombrio e que ele gostava muito de mim. Eu sentia o mesmo. Mas nada disso foi motivo o suficiente pra ele ficar.
Tudo o que me restou foi saudade e as lembranças de seus pequenos detalhes.

Escrevo aqui como uma maneira de avaliar tudo o que aconteceu. Nós eramos amigos, não somos mais. O que aconteceu? Você me machucou. Foi isso que aconteceu. Mas era necessário o fim? Era.
Nós eramos amigos, não somos mais. Nós compartilhamos sentimentos, pensamentos, musicas, filmes, vidas, não compartilhamos mais nada alem da saudade um do outro.
Você foi uma das pessoas mais importantes da minha vida durante um período de tempo, que contando por dias e meses foi pouco, mas dentro de mim foi uma eternidade. Você viveu dentro de mim uma eternidade e ainda assim não aprendeu outra coisa a não ser como me machucar. Nós eramos amigos, não somos mais.
Você quis conhecer a menina melancólica que você conheceu em uma festa na sua casa. Você conseguiu conquistar a confiança dessa menina. Você conheceu toda a beleza e tristeza dela. Você aprendeu a brincar com os sentimentos da menina. Você se esqueceu de que ela era apenas uma menina.
Eu te amava, Eve. Essa é a razão pela qual não somos mais amigos.

Lembra quando você me disse que ficaria ao meu lado para sempre? O engraçado é que o seu "para sempre" acabou muito antes do meu. 

E aqui estou eu pensando no que essa expressão, que é tão usada mas nem sempre concretizada, significa. Essa expressão que acaba afetando a credibilidade do amor por causa de pessoas como você que usam o "para sempre" quando querem dizer "até eu achar que foi o suficiente". 

Será que não mais facil apenas dizer a verdade? Ser sincero e dizer "ei, eu gosto de você. Vamos ver até onde conseguimos chegar". Simples,facil e sem falsas promesas, mas acho que pessoas como você, e pessoas como eu, preferem se enganar acreditando que teremos um "para sempre" quando sabemos, mesmo que la no fundo, que não iremos muito longe. 

Eu esperava que aquela voz no fundo da minha mente que dizia "não se entregue demais. Não se faça de boba" estivesse errada. Por que eu mereço um para sempre tanto quanto qualquer outra pessoa. 

A gente sempre acha que vai ser diferente, mas quase nunca é. Você tambem chegou a achar que comigo ia ser dirente? Ou sempre soube que ia ser apenas um "para sempre" passageiro? Acho que eu nunca vou saber. Acho que nem você deve saber. 

You know when you dream about someone and you can’t stop thinking about that person? This has been going on with me for the last three years. Three years wishing to be with him. Three years that I know that this will never happen.
It's kind lame to say but this makes me so depressed sometimes that all I do is cry. And the only thing that makes me stop is him. How did I let myself fall so deep with him?
And what makes this harder is that in the same time that I want to forget him, I don’t want to let him go. When I feel that I’m letting him go I run back to him because I can’t imagine my life without him anymore. He has been by my side on the hardest times of my life. And when nothing was making me happy he could put a smile in my face without I even notice. He is the reason of most of my smiles.
He makes me so happy and sad at the same time. Oh, god! Why am I like this? I just need to let him go.
It’s almost October and in 2 months his going to break my heart again like he did in the last 2 years. And I’m going to hate him and I’m going to hate myself for hating him. I’m going to feel like shit for 3 months. Then he will come back and make everything right. He going to fix my heart (the one that he breaks) and everything will be fine. I’ll be in peace at least until October of next year when everything will start to go wrong again.
It’s a circle that seems to never end. I love him. That’s it nothing more and nothing last. I just fucking love him.

Eu amo seus lindos olhos verde. Eu amo a suas sobrancelhas perfeitas que parecem terem sido feitas. Eu amo a sua linda boca. Eu amo seu queixo. Eu amo seu cabelo, que atualmente está maior do que deveria. Eu amo seu pescoço. Eu amo sua mão. Eu amo seus dedos gordinhos. Eu amo suas tatuagens idiotas e sem sentido. O que eu mais amo é o fato de você continuar sendo você. Eu amo rir das suas piadas que na verdade nem são engraçadas. Eu amo quando você ri parecendo um garotinho de 6 anos. Eu amo a fato de você ser todo desajeitado. Eu amo que, apesar de todos o seus defeitos, você seja o homem mais sexy que eu já vi. Eu amo que você seja tão gentil. Eu amo que você se importa de verdade com as pessoas. Eu amo o fato de te amar e eu te amo tanto que poderia passar o resto do dia, da semana, do ano, escrevendo aqui o que amo em você, mas não vou. Não vou porque você nem vai ler isso. Não vou porque você está tão longe de mim.
 Mas se algum dia você ler isso saiba que eu te amo e é por isso que eu ainda estou aqui.

 Me desculpe. Eu realmente sinto muito, mas eu não posso mais viver assim. Não quando nós dois estamos infelizes juntos. Não quando nós dois desejamos estar com outra pessoa. Não deveria ser assim, mas é.
 É assim pela sua falta de sinceridade desde o inicio. É pela sua incapacidade de me amar como eu te amo. Pelo simples fato de eu não ser ela. Por outros fatores que não valem a pena serem citados aqui. 
 Apenas se lembre que eu te amo e é por isso que hoje eu te deixo. Te deixo ir. Te deixou vagar o mundo a procura do seu amor e da sua felicidade. Pois a sua felicidade é a minha. É esse seu sorriso que me faz querer viver. É esse brilho no seus olhos que ilumina a minha vida. 
 É por isso que hoje deixo você parar de viver com esse sorriso falso que engana qualquer um, mas não á mim. A vida foi feita para ser vivida. Então vá. Vá antes que eu mude de ideia. Antes que o medo de te perder saia de onde eu o prendi.

 Vá viver, meu querido, pois ainda há tempo. 

Da menina que te amou todos esses anos. 
                                        P.C

Odeio quando as coisas saem foram do meu controle. Fico tão perdida e descontrolada. Não sei se o pior é a falta de controle ou não saber o que fazer. O sentimento que me vem de impossibilidade, de incapacidade e fraqueza me deixa tão sensível que não tenho vontade de levantar da cama. Chega a me faltar fome, não fome de comida, mas fome de vida. Fico sem a vontade de viver. Parece que nada nunca vai mudar. Como odeio a impossibilidade de algumas coisas! Na verdade, eu tenho medo de que nada mude, de que tudo fique assim. Não quero essa calmaria. Eu quero a fome de vida, a certeza do inesperado, a esperança de mudanças. É disso que eu preciso: novos ares. Sempre achei engraçado quando as pessoas falavam disso "novos ares", mas agora eu entendo e desejo. Então, que me venha esse novos ares. 

"Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar." Martha Medeiros.

  E acabou! Depois de 3 anos de muitas lutas, decepções e alegrias acabou. Escrevo isso com lagrimas nos olhos. Lágrimas que são tanto de alegria, por finalmente ter acabado essa fase da minha vida, como também de tristeza, por finalmente ter acabado essa etapa da minha vida. A alegria e a tristeza são iguais em tamanho e razão.

  Talvez muitos não entenderão o motivo da tristeza, mas foram 3 anos pelos quais não me arrependo, de quase, nada. Eu cresci tanto nesses últimos anos, eu conheci pessoas que não consigo imaginar viver sem. Fiz amigos, encontrei a ''minha gente''. Eu me encontrei. E grande parte do que sou hoje surgiu nesses anos. É com esperança que olho para o que está por vir. Com a cabeça erguida e muita coragem enfrentarei tudo o que me espera.